曾经有人和我说过
入了社会，就一定会并且一定要学会改变
适应工作环境，熟络周边人，才能不被淘汰
单纯的我当时并不以为然
生活本就是美好的，为什么要如此防备的生活？
回想实习的日子，每天都是快乐的
朝九晚五，我想这就是以后生活的模版，平凡而规律
纵有不如意也是短暂的，任何困难总能解决
然而我忽略了
没有利益冲突的彼此根本无需排斥，自然也能和平共处
而一旦真正踏进社会，一切与信任有关的都可以无视
时间久了，表象和本质，两者越离越远
每个人都带着假面，虚假的过着生活
面对这些的时候，我只想做莲花
可以做多久呢，我不知道也不确定
生活本就是离奇的，但尽量让其平淡些吧
有的时候，情绪积聚久了会要宣泄
但每个人的方式不一
不要极端，无需悲观化
很多时候，事件都存在不确定性
因而无法左右
需要，或者被需要
只是自己的感受，完全个人化
同样，存在的意义也是如此
与价值无关，自己认同就好
只是不要失去了本质与自我
生活，平平淡淡就好
这个星期非常地忙，忙得把减肥也落下了，还好，总算是瘦了下来，体重也终于恢复到了一百以下。
周一到周五，总是在重复一些工作，不停地准备文件，然后出公差，如此循环。手里的项目从没有这么多过，这次是工作以来的最高值，我其实是希望脚能够当手使的，那样，或许效率可以高一些。
妈妈说能忙总是好的，金融危机的后遗症还没有过去。我们的忙碌，可以说是经济复苏的开始。话说得似乎很有道理，可能之前懒散惯了，我承认自己很懒。
可是，我不喜欢这样的生活，每次都是极端式，要么闲得能发霉，或者忙起来感觉要疯了似的。虽然工作和休息时间划分得很清楚，但压力无形得大了，身心俱惫。
亲爱的，野外拉练终于结束了，平安归来，悬着的心也跟着落地了。
单位发了两张“南京，南京！”的电影票，叫上毛毛，我们一起去重温那段历史，我不知道用什么词语来形容观后感，并且甚至不知道陆川导演要表达的是什么，也许是无奈吧。无力的抵抗，惨死的同胞，请你们安息。
回来的路上，买了两个粽子，时间真快，恍然记得中学时的一些印象，初夏的傍晚，我们坐在教室里吃学校小卖部里的粽子，也是那时起，知道五芳斋的粽子是最好吃的。有很多馅料，我最爱的是栗子肉粽。那些记忆，任何时候回忆起来总是美的。
总是感慨时间过得很快
恍惚间22个年头已经过去
每次和妈妈谈心时，窝在她温暖的怀里
听她跟我说小时候的趣事
童年外婆带我时，我总是很淘气
3岁的时候，在院子的草坪上玩，好奇得爬进了猫窝里
和猫猫窝了一上午才出来，急坏了家里所有人
5岁那年，伙伴玩闹时，一不留心掉进河里
河对岸的人还误以为是小鸭子在戏水
过了很久才被救起，后来发了两三天高烧
现在想起来，当时没把我脑子烧坏真算是万幸
7岁该上学了，爸爸教我学骑自行车
在设计院的家属大院里，一遍一遍的练
记得有天傍晚，等我上了车后，爸爸妈妈去买水果
由于还没学会怎么下车，我就不停地原地转圈
转的差不多晕的时候，他们也总算回来
后来下车时，车头撞到了电线杆，车头与车身成了90度
这事在以后很长一段日子里都成了我的笑话而被广为流传
好多好多事情，总觉得童年是最美好的
一些人一些事，填满了温馨的回忆
我们需要这些记忆，温暖过去，向往未来
感谢所有给我祝福的朋友！
久违的阳光现了一天便又失去了踪影
持续的阴雨天，寒冷而又潮湿
如此阴郁的天气，使人也不由得焦虑起来
最近遇到的状况，似乎都不是很好
那么多不顺心的事情，一股脑全部涌现
他们说春天是充满希望的季节
要满怀期待，要信心倍增
这些道理，大家都知晓
只是实践起来却并不那么容易
如同梦想，也如同诺言
想对一些人说的话：
亲爱的，我看不到你，却依然能感觉到你的温暖。
Dear 毛毛，工作很快会找到，生活会又规律起来的。
瓜瓜们，你们要一切都好。
PS：电脑还在修理，似乎问题很大，这月若拿不回来，我会考虑买台新的。
天使花花太花哨了，我让她从恶了。
像这样的同学关系是自己想要的么？对人说过，其实我有点怕你。因为这样的生活离我好远好远，虽然是很要好的朋友，但现在觉得各自的世界已经错位。相比之下我更喜欢没有负担的友谊，而和你在一起时我却始终轻松不起来。在时代酒店K房里的时候就不只一次的想到，如果换作是MC的话，情况会像今天这样么？
本该是好友的见面，为什么非要扯出这么多陌生人。本该只是两个人安静的说话，为什么非要选择连耳膜都会被震破的KTV。如果连说话都会变得沉默，要依靠大声唱歌来消磨时间，这样的见面本来就是错误。
每次你提到4岁时和9岁时认识的好友，脸上都会不自觉的浮起浅浅的笑容，我知道你是个非常在乎朋友的人。因为曾经有段时间你看起来孤独得让人心疼，也正是这样的原因，从高中时我一直试着让自己接受你这样的一位朋友。尽管我始终抹不掉心里的隔阂，但是我一直试着不把你落掉，一直当作最好的朋友看待，但是这一切都不自然。
和你并肩走的时候，手臂不小心就会碰在一起。这样的距离应该不算陌生吧，至少我不会和普通朋友保持这样的距离。我想，如果我们真是姐弟就好了，我也很希望有你这样一个姐姐，能像晓露姐那样就最好了。虽然总是当着别人的面说我本来就是你弟弟或者你本来就是我姐姐，但是我们两个都知道，你毕竟不是我姐姐，你比我还要小。你和我除了生活在同一座城市，有着同样的一群朋友，在生活上其实也没有太多的交集。
在我最堕落的那段时间，我一直“缠着”你，至少我是这么认为的，你也很耐心的做到了一个好朋友该有的本分，我真的很感激。那段时间也是我们交流最多的时间，尽管基本上是你在充当姐姐。或许这正是我们之间隔阂存在的原因，我们之间总是隔着共同的朋友来交流，一直没有真正的感情基础。
朋友喜欢叫你菲菲，而我其实更喜欢叫你姐，听起来很亲切。在短信里，纸条里，邮件里大部分时候我都是这样称呼，但从未从口中说出。昨天在街上看到了你，虽然是隔着两条街，我还是看得很清楚，你和朋友们一起闲逛着。当时我就突然变得手足无措，不知道是过去打招呼还是就这样看着你从街边走过。最后对你的陌生感充斥了整个大脑，我就那么看着你消失在视线中。
那些字都是在家里写的，无聊的时候就对着电脑敲敲键盘。因为没有网络，所以只能玩玩一年前在电脑里放的一些东西。周杰伦历险记2。仙剑奇侠传。洞窟物语。永远的超级玛丽。不知道玩过多少次了，留在电脑里舍不得删掉，再次玩起的时候仍然充满了感动。
直到二月一日手机流量刷新后才重新与网络连接起来，虽然只是用手机浏览，总比完全隔绝要好得多。重新拾起用手机看博客的习惯，从好友连接里一个一个的往下看。进页面的时候发现大V不见了，从手机里看的时候什么都没有，除了无法隐藏的导航栏，其他的地方完全是空白。就这么消失了么？不知道群里是不是有讯息。
在百度的时候就我和郭郭最不安份，老是商量着怎么叛逃出去，搬到新的地方去。最先跑掉的也是我们俩，一个到大巴一个到YO2。一直认为大V和闹是怎么也不可能离开的，在那里花费了太多的精力，想走都舍不得。前几天还在说百度的礼品到家了，但是现在空间却被清空了，伤~~~。
一直都觉得这堆人都是非常有才的，每个人都是那么个性。永远不会因为没有喜欢的模板而苦恼，用别人的话说，一堆模板达人。当然，兔子除外，这家伙压根儿不会。页面总是那么个性那么漂亮而且还能写老长老长的文章，任谁看到都会感叹。当然，还是得把兔子除掉，这家伙每次都拿视频或音频偷懒，随便塞俩字凑数。
虽然凡事都有个头。但是我还是不希望你们走。
始终都不知道怎么开头，原来以为写过这么多东西之后会变得轻松起来，但是对着屏幕时满脑袋的思绪还是跑得无影无踪。继续发呆多好。
在学校时就知道家里已经搬了，现在在郊区，起床的时候可以看到满山的树。没有回住了二十多年的地方看看，不知道这算不算狠心。一直都这样的性子，总能很好的适应新的环境，然后就把以前的忘得干干净净。年后收到高中同学关于同学会的短信，想也没想就关了短信把手机放回口袋里。大学毕业后的第一次同学会，我要缺席，没有其他缘故，他们毕业了，我还没有。
高中毕业后同学之间的关系淡了很多，也断了也多，已经习惯把高中最要好的朋友从里面拿出来，其他的就任其随时间变得暗淡。阿树小姐说纸张会慢慢的变脆变黄，碳素墨水也不见得能一直保持色泽。时间会带走一切。还是叫阿树小姐吧，秋千太纠结，提到的时候会想起高中时的秋千。这个名字对我来说代表了太多的含义，提起时会想起太多的事情。
虽说这样看起来会觉得很冷漠，但是对于身边的朋友却是非常的在意，哪怕是关于他们小小的一件事都会记在心里。偶尔说到的时候都会让他们觉得惊奇。我知道自己是个慢热的人，虽然说话的时候会大剌剌到口无遮拦，但是只会把小部分熟悉喜欢的人放到心里边。放进去就不想再拿出来，这样多好。现实和网络都是这样，但是总是因为大大咧咧讲话而惹得朋友生气。幸福，清醒，还有小恋恋同学都被我弄到发火，我有罪。
春节没有收到叶子的短信，发了几次都石沉大海一般没有回音，七年来第一次中断了联系。叶子是我最好的朋友之一了，每次提到时连我爸爸都满脸笑容，我知道他是极其喜欢的。我有时就在想，如果我带叶子回家告诉我爸说这是我女朋友，他一定会拍着我肩膀说，不愧是我儿子，找了个好女朋友。但现在还是中断了联系，在几次联系未果之后就放弃了。鸢说这是我最不好的习惯，一点都不大肚。
其实我只是不想勉强而已，那样会让我觉得像在缠着别人。所以我可以发一次短信，两次短信，三次短信，如果没有回音的话就不会再有第四次。
这些都是从前。
整个假期差不多都待在家里，基本上没有出去，偷偷的去上过几次网，但是瓜瓜群里都没有人,连平日里基本都在的兔子和栗子都没有看到。大家肯定都很忙吧，当然是忙着玩啰。嗯，学生心态，现在还改不了。声明下，我没有像闹说的那样瘫痪在床，囧~。还有VV，你实在是太厉害啦，太佩服你啦，连除夕都在外面溜达，嗯，还是早点回来，一个人在外面太久也不好玩。贰逗啊，可怜瓦，创意老是被无耻的人剽窃，同情中，我在心里帮你诅咒下那人好了。
我们，都要过得比从前快乐。
